3 mois déjà...

Lucette · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 19:39 Post subject: 3 mois déjà...

Bon voilà, je ne fais pas ce post dans le but de créer une baisse de moral général mais j'ai besoin d'en parler. Ça fait trois mois (enfin pas encore tout à fait) que Michael nous a quitté et pourtant la douleur ne part pas, ne s'estompe même pas. Je passe mes nuits, depuis 3 mois, à pleurer. J'écris des pages entières dédiées à Michael. Je continue de vivre ma passion sans limites, le plus longtemps possible jusqu'à ce que je ne le puisse plus. Je suis de plus en plus sensible. Les gens m'exaspèrent. La vie n'est pas si belle que ça en réalité, voilà ce que j'ai en tête. On a été crée pour souffrir. Certains supportent la douleur mieux que d'autres. Mais elle nous suit et nous traque sans relâche. Voilà ce qui m'obsède en ce moment, hormis le départ de Michael qui me hante et me détruit encore plus chaque jour. Je n'ai que 16 ans et sur une vie, c'est court je sais, mais je peux d'ores et déjà dire que Michael restera ma plus belle histoire d'amour, pour toujours. Il occupait, occupe et occupera une place particulière dans mon cœur à jamais.

Michael, il y a trois mois précisément, je ne savais pas encore que j'allais passer la dernière belle soirée de ma vie, avec toi encore parmi nous; avant de faire une chute interminable en enfer. Je promets de m'améliorer mais le temps ne refermera pas cette plaie béante dans ma poitrine, malheureusement. Peut-être qu'elle finira par cicatriser un jour mais la douleur restera vive. Je survivrai avec. Saches que je ne t'oublierai jamais, et que je t'aime à en mourir.
Tu nous manques, je t'aime. :'(

julienktl · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 20:50 Post subject: 3 mois déjà...

Très beau message Lulu, je pense qu'on le vit tous plus ou moins bien, ça dépend du caractère de la personne. Aujourd'hui bien que j'ai encore de la peine (et j'en aurai toujours) je fais en sorte de le vivre différent, je suis plus maintenant dans l'état d'esprit "le roi est mort, vive le roi !". J'arrête pas d'écouter ses chansons, j'ai envie de danser quand je l'écoute, je regarde des clips, des lives, des vidéos diverses. Quand j'en parle avec des amis, je suis parfois dans cet état d'esprit, en disant c'est le meilleur, je l'adore, d'autre fois ça me fait mal mais globalement j'essaie de rester positif, je me dis qu'il nous a laissé quelque chose à vie et c'est son oeuvre. La personne me manque terriblement mais je profite de ce qu'il nous a laissé et je garde une pensée pour lui dans mon coeur.
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マイケルジャクソン ma collection

Nubiatik · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 21:01 Post subject: 3 mois déjà...

Je déplace dans discussion

Edit : on s'est croisés Juju

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Lucette · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 21:23 Post subject: 3 mois déjà...

D'accord Nub'.

Oui Juju, moi aussi je continue de l'écouter et de l'admirer. Mais le problème c'est qu'une part en moi en est dépendante: de sa musique, de ses vidéos, de lui, de This Is It... L'autre partie de moi, totalement opposée à la première, souffre de devoir affronter tout ça et revivre sans cesse le 25/06. A chaque réveil, c'est automatiquement les images et les souvenirs de l'annonce qui a boulversé nos vies qui me viennent en tête. Et contre ça je ne sais pas si on peut faire quelque chose, gérer. C'est un mélange de plein de choses: envie d'entendre de nouveaux titres, de le voir dans "This Is It". Mais au fond, on le sait tous: ça va nous blesser. Le voir danser, avec le sourire, l'entendre chanter avec sa voix magnifique, ça va forcément nous faire du mal parce qu'il n'est plus là. Je suis dans une impasse.

Nubiatik · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 21:31 Post subject: 3 mois déjà...

Moi depuis qu'il est enterré, je me sens comme soulagé. Je l'écoute toujours autant mais je fais des pauses, parce que ça virait à l'overdose. Par contre ce qui me rend triste c'est qu'après l'engouement de TII on entendra certainement plus trop parler de lui. Ce qui me manque c'est de ne plus voir son visage en têtes des tabloïds. :cafard:
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Lucette · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 21:35 Post subject: 3 mois déjà...

Oui c'est étrange de dire ça... c'est même horrible, mais moi aussi.

Quand je pense que plus jamais on aura une photo de lui, plus une seule où il ne faisait que donner un simple signe de vie dans une librairie ou un magazine. C'est pas possible. Il n'y a rien à faire je ne me fais pas encore à cette idée.

Cair Paravel · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 22:03 Post subject: 3 mois déjà...

C'est la même chose pour moi. Bien que j'ai eu des périodes de fascination avant sa mort, je vis plus intensément que jamais cette admiration pour lui. Petit à petit, ma blessure se referme, mais je sais au fond de moi que ce vide ne sera jamais comblé. C'est une sensation horrible, me dire que je ne retrouverai plus une personne qui me ressemble tant, dans laquelle je pouvais trouver réconfort en me disant "Alors je ne suis pas la seule".
J'ai des moments de déprime, surtout les 25, jours où je porte un ruban rouge sur le coeur. Mais pas seulement. Faire face à tant de vermines, tant de phrases qui sont prononcées devant vous dans l'unique but de vous déchirer le coeur. Je n'aurai jamais cru devoir vivre si fort ce combat. Mais une chose est sûre, jusqu'à la fin de mes jours, je le continuerai ce combat. Jusqu'à la fin, je porterai cet être à mes côtés, dans chaque épreuves.

De la même façon, cela fera bientôt 2 mois que je continu l'aventure sur ce forum, avec vous. Je tenais à vous dire merci. Dans cette tristesse, c'est tellement réconfortant de se dire que nous sommes unis !

(Et vous allez m'avoir dans les pattes encore longtemps

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Sledgehammer ☼

Lucette · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 22:09 Post subject: 3 mois déjà...

Family.

Ah ça oui, les phrases pourtant insignifiantes pour nous, puisqu'elles viennent de nulle part, puisqu'elles ne veulent rien dire. Mais on est tellement affecté par son départ, qu'on a du mal à les supporter. Un dur combat oui.

CanL · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 22:33 Post subject: 3 mois déjà...

Etant une fan assez récente, sur le court terme (quelques semaines ou mois), la seule différence que je vois entre avant le 25/06 et après, ce sont les hommages. Mais n'ayant jamais vécu la jacksonmania hors du réseau internet, je ne "sens" pas sa mort. Pour cette raison je regrette énormément d'avoir été coincée aux USA lorsque les fans se rassemblaient pour multiplier les hommages.

Et par moment je pense vraiment à sa disparition, j'ai comme un accès de lucidité et je me dis "put***, il est mort !

Terminé. Rideau. Plus jamais de lui sur Terre". Je pense à ça et au rendez-vous manqué à l'O2. Je n'arrive même pas à imaginer ce à côté de quoi je suis passée, la joie que j'aurais éprouvée d'une part en le voyant sur scène, d'autre part en vivant la jacksonmania pour de vraie, avec une véritable actualité qui attire les gens et excite les fans.

Je n'ai aucun problème pour écouter sa musique. Si cela me pinçait le cœur au début, c'est passé. J'ai aussi plus de facilité à mentionner MJ face à mes proches : je ne sais pas comment l'expliquer. Sans doute tout ce tapage médiatique positif suite à son décès m'aide à ne plus craindre des réactions négatives systématiques. On se moque moins facilement d'une légende morte que d'un clown-barjot vivant, surtout quand les médias l'ont encensé pendant des semaines.

Globalement, j'ai toujours autant de mal à réaliser qu'il n'est plus là. Malgré tout j'ai un trou dans le coeur à chaque fois que je pense à lui et au concert. Je fais malheureusement partie des derniers à avoir rejoint les rangs de jacksoniens avant son décès, mais au moins je pourrais dire fièrement "j'en étais". "Fièrement" car je n'ai pas attendu sa mort et les hommages magnifiques pour réaliser qu'il était grand et innocent.

@ Lucette : Je suis navrée de voir que ça te hante autant, Lucette.

Tu n'a pas tenté des plans de bataille pour revivre ? Je crois que ta chambre est très bariolée MJ : ce que je vais te dire va peut-être te paraître insensé, mais as-tu essayé d'alléger sa présence ? Non pas pour l'oublier, mais pour te laisser respirer. Tu vides un mur ou deux de tout ce qu'il y a d'accroché dessus et tu y mets autre chose, ou rien.

MJO2 · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 22:38 Post subject: 3 mois déjà...

Lucette · Posted: Fri 25 Sep 2009 - 22:43 Post subject: 3 mois déjà...

J'y ai pensé pourtant. Bien avant que le drame arrive, ma chambre débordait déjà de MJ, elle n'était pas exactement décorée de cette façon. C'est une manière de me dire: "Non il n'y aura pas d'après, il est là". Et le fait de décharger va me faire tout drôle. Enfin, je vais voir.

Sebmagic · Posted: Sat 26 Sep 2009 - 09:22 Post subject: 3 mois déjà...

Ben moi trois mois après, je me sens bien. Mais j'ai fait une overdose de MJ en août, je n'en peux plus d'entendre des infos à propos de lui, je n'achète plus rien qui soit en rapport avec lui et je n'ai plus du tout le même comportement qu'au mois de juillet.

En tout cas pour moi la blessure est totalement refermée, ça m'a fait mal pendant quelques semaines de me dire qu'il n'était plus là et que je n'assisterai pas au concert, mais maintenant c'est bon. Je suis juste heureux que l'opinion publique ait changé sur lui et que les gens en parlent encore de temps en temps, ça fait plutôt plaisir.

Sinon Lucette, tu dis maintenant que tu n'auras plus jamais d'aussi beaux jours dans ta vie et que Michael restera ton plus grand amour pour toujours, mais je suis certain que ça changera vite. Tu dis ça car t'es encore sous le choc mais tu ne peux quand même pas affirmer une telle chose. C'est comme quand on vit sa première vraie histoire d'amour et qu'on dit "c'est la femme/homme de ma vie, on se quittera jamais et on vivra toujours ensemble". C'est juste un jugement hâtif lié à une certaine idéalisation de la personne qu'on a aimée.

Mais d'ici quelques temps, quand ta douleur sera passée, tu verras que t'auras encore le temps d'avoir de nouveaux "plus beaux jours de ta vie".

Enfin bref tout ça pour dire que bientôt ça ira mieux, faut pas t'en faire. Faut juste laisser le temps d'avoir moins mal.

Et je pense aussi que c'est une excellente idée d'alléger les murs et aussi d'essayer de rendre MJ moins présent dans sa vie. C'est surtout comme ça que je me suis senti mieux. J'étais toujours dans une atmosphère pleine de MJ, à penser à lui, etc., et j'ai décidé d'arrêter ça tout de suite. Du coup maintenant je passe facilement quelques journées sans penser à lui et ça va très bien.
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....Grignotons des noisettes....

Lucette · Posted: Sat 26 Sep 2009 - 11:18 Post subject: 3 mois déjà...

Je suis contente de voir que pour toi, tout va mieux.

Pour moi, l'enlever, même un peu c'est comme faire un croix sur le passé, avant qu'il ne parte. Mais je pense malgré tout que vous avez raison, ça peut m'aider.

Merci d'être là.

Mandarine · Posted: Sat 26 Sep 2009 - 21:30 Post subject: 3 mois déjà...

Trois mois, trois mois.

D'un coté, j'arrive mieux à gérer ma peine. J'arrive à me dire que Michael est décédé, qu'il ne marche plus sur cette Terre sans sombrer dans la mélancolie. Bien entendu, j'aimerais qu'il revienne, mais comme je sais la choses impossible, mon plus grand souhait c'est qu'il soit en paix et que son esprit arrive à s'élever, à s'éloigner de nous pour enfin trouver le repos, le bonheur.

D'un autre coté, Michael représentait une part de rêve et d'espoir dans ma vie. C'était un élément extrêmement moteur pour moi. Alors devoir vivre sans, faire face au quotidien tout nu, c'est franchement dur. Limite indigeste. J'ai eu et j'ai encore par moments des envies de fuite très violents. Je voudrais tout lâcher, déserter cette vie bien comme il faut pour me contenter d'exister. Marcher, voir le monde et l'admirer, sans s'aliéner avec des histoires d'argent ou autre...

Mais je suis toujours là : parce que les enfants sont la chose la plus précieuse, je chéris mes filles plus que tout. Non, je ne les gâte pas. Au contraire, je leur ai enlevé des jouets, parce qu'elles n'en prenaient pas soin. Aujourd'hui plus que jamais, je passe du temps avec elles : on jardine, on joue, on parle, on se câline, et on regarde, écoute MJ. Parce que faire de ce monde un endroit meilleur était son rêve, je m'y attèle tous les jours, par des gestes multiples : auprès de mes élèves, dans mes créations, mais aussi dans les petits gestes quotidiens... merci Gully et ses slogans dont Margaux est friande.

Quoi d'autre ? Et bien pour la première fois de ma vie, je revendique être une fan de MJ. Non, je n'aime pas plus sa musique qu'avant, j'écoute toujours d'autres artistes. Non, je ne l'idéalise toujours pas : il a fait des bourdes dont je suis tout à fait consciente. Mais sa musique, ses chorégraphies, ses clips et sa philosophie sont épatants et méritent mon admiration et mon respect. A ce titre, je ne laisse plus personne médire de lui en ma présence, pas plus que je ne les laisse me traiter de folle, de nouille, d'imbécile, de diminuée du bulbe parce que j'ose faire partie des fans. NON, je ne suis pas une hystérique, NON, je ne lui aurais pas sauté au cou et je n'ai jamais fait le pied de grue au pied de son hôtel. Mais si si, je suis une fan. J'en sais assez long sur lui et je sais suffisamment bien m'exprimer, argumenter pour défendre mes convictions et rétablir certaines vérités.

Alors pour conclure, oui, j'ai mal, MJ me manque, surtout sa présence. Mais j'ai un adage qui correspond bien à ma situation : Tout problème a une solution, même si elle ne nous plaît pas. Un problème sans solution n'en est pas un, c'est un état de fait ; et il faut vivre avec, même si ça ne nous plaît pas. Alors que Michael soit décédé ne me plaît pas. Mais je ne peux rien y changer, alors je tâche de vivre avec.
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Mangez des mandarines !

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