Comment avez-vous appris le décès de Michael Jackson ?

Nubiatik

Bon c'est un peu mou au démarrage, le temps de tout mettre en place. En attendant, pour ne pas vous faire patienter plus longtemps, je poste ici un sujet trés intéressant que j'avais ouvert sur le NMJ2.

Tout le monde se souviendra de ce qu'il faisait à ce moment précis cette nuit là.

J'aimerais connaître comment vous avez appris la mort du King of Pop.

Pour ma part, cette nuit là restera gravée à jamais dans ma mémoire.

L'après midi du Jeudi 25 Juin 2009, je vérifie ma boite aux lettre, et y découvre nos billets d'Eurostar à Milou et moi. J'allais envoyer un texto à Milou pour lui dire que tout était prêt pour notre voyage et qu'il ne nous restait plus qu'à attendre le jour J, mais je ne l'ai pas fais (sans doute par oubli). Faut dire aussi, que nous avons subi les 1ers reports à mars 2010, il a fallu retrouver des billets This Is It pour le 18/07, rajouter des nuits d'hôtel, changer nos billets Eurostar.... L'organisation de notre voyage a été trés loin d'être simple.

Arrivée chez moi, j'en parle à mon frère qui me dit (car il avait été au HIStory Tour en 97) "tu verras c'est un truc à vivre une fois dans sa vie, j'ai vu pleins de concerts mais c'est le seul qui m'a bluffé, je suis content que tu puisses enfin réalisé ton rêve depuis le temps que tu me le dis..."

Le soir, je me souviens qu'après avoir regardé "l'odyssée de la vie" sur France 2, et après avoir envoyé un SMS à ma collègue qui est actuellement enceinte, je m'apprêtais à aller me coucher aux alentours de
23h quand mon téléphone n'arrête pas de sonner avec insistance : des amis, des membres du NMJ1, et notament un numéro privé avec insistance.

Mon frère me réveille en me disant que c'est urgent, je lui dis que j'avais un mauvais préssentiment, que mon portable n'avait jamais été autant actif surtout à cette heure ci ! Mon frère me répond que c'est normal et me montre le site TMZ (ah oui, ce jour là j'avais choppé un virus sur mon PC et mon frère avait dû faire une réinstallation, donc je n'avais pas internet, je ne pouvais pas aller sur les forums).

Je lui dis que ce sont des conneries, que TMZ c'était le Voici américain. Il me répond qu'il n'en était pas si sûre parce que tous les médias avait relayé l'info. Mon téléphone ressonne (le numéro masqué) c'était helenya, et sans savoir que c'était elle, la 1ère chose que je lui ai demandé était "c'est officiel, s'il te plaît ne me dis pas que c'est officiel !"

Je me suis aussitôt branchée sur les chaînes info, je n'avais pas arrêter de zapper entre BFM, Itélé, LCI, CNN,... J'ai appelé Milou qui la pauvre était toute affolée, incapable de placer un mot, je lui ai dis de reprendre ses esprits que tant que les médias emploient le conditionnel, il était sûrement dans un coma profond et qu'il finirait par se réveiller.

Mon frère me dit que c'est confirmé par le LA Times, mais je refusais toujours d'y croire, j'attendais une conférence de presse des médecins, ou une confirmation de la famille (chose que l'on a eue au moins 4 heures plus tard).

Je me décide à appeler Thelys (à mon grand regret) qui me dit qu'elle y croyait, que TMZ aviat de "gros moyens" pour intercepter des appels de secours, qu'elle le sentait :| et surtout (chose qui m'a marquée) que de toute façon si c'était vrai il serait beaucoup mieux où il est et que c'est bien qu'il soit décédé avant car il n'avait visiblement pas envie de faire ces concerts et qu'il s'en rendait malade. Dans un sens, c'est vrai ce qu'elle disait, mais je me refuser de me faire à l'idée que Michael Jackson puisse mourrir (car pour moi il était immortel) alors sur le coup j'avais trés mal pris ce qu'elle m'avait dit.

Cette nuit là j'avais passé une nuit totalement blanche, je bossais le lendemain, et mon corps était sur place mais pas mon esprit.

J'avais l'impression d'avoir perdu un proche, quelqu'un de ma famille qui m'était cher. Sur le coup après l'annonce de son décès je n'ai pas pleuré, j'étais choquée, absente, à la masse, mais je n'avais pas pleuré. Ce n'est que le lendemain, au boulot après que mon boss m'annonce le décès du père d'une de mes collègues (cancer) que j'ai craqué et que je me suis mise à pleurer sans m'arrêter pendant 1/2 heure environ. C'est comme si j'avais cumulé tellement de choses en moi que tout est sortiu ce jour là (ça a été la même chose le soir de l'homage au Staple Center).

A la 1ère heure le 26, ma soeur venait d'apprendre la nouvelle et m'appelle pour me demander comment j'allais, pareil pour mes collègues, ils sont tous venus me voir à mon bureau pour me demander si ça allait (je ne suis pas du genre à me dévoiler, mais ils ont appris que j'étais fan quand on avait réussi (je dis on parce que moi je suis une poisseuse, c'est milou qui avait eu les places ! mdr) à avoir les places pour le concert, j'étais tellement excitée que je l'ai crié sous tous les toits, c'est d'ailleurs la raison pour laquelle je suis allée bosser le lendemain, je n'avais pas envie qu'ils fassent le lien.
2 de mes frères m'ont envoyé un texto et mon frère qui m'avait annoncé la mauvaise nouvelle m'a dit qu'il avait préféré me l'annoncé lui même, et que je suive le truc, plutôt que de l'apprendre par quelqu'un d'autre le lendemain, j'aurais été anéantie. Je l'en remercie, je lui suis trés reconnaissante
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Tatochka

Hmm, j'avais déjà expliqué sur le NMJ2 très longuement comment je l'avais appris.

Je ne m'attarderais pas à réexpliquer, cependant, ça fait maintenant 1 mois et une dizaine de jour que Michael est mort, et je ne réalise toujours pas. C'est incroyable. Je m'en étais pas rendu compte, j'ai réalisé hier, quand ma grand-mère s'est moquée de moi parce que je m'éclaitais à danser la chorégraphie de Thriller, elle m'a dit: "A quoi ça sert de danser sur ses musiques maintenant qu'il est mort ?" Elle rigolait mais cette phrase m'a fait un éléctrochoc !

C'est dingue mais pour moi, quand je le vois en concert ou dans les interviews je me dis pas, ce mec là est mort. Mon cerveau ne veut pas l'admettre !

Ma mère elle me prend carrément pour une folle car pour elle, aimer les musiques de quelqu'un à sa mort c'est morbide, et immoral.

Et d'ailleurs je vous dis pas comme j'en souffre. Car c'est vrai, j'ai commencé à aimer Michael qu'après sa mort. Mais ce que j'essayais de lui expliquer, c'est pas lui que j'ai commencé à aimer à sa mort, c'est ses musiques. Car à part les 3,4 plus connues, on entendait plus les musiques de Michael à la télé. J'ai jamais eut l'occasion de les découvrir. Alors qu'à sa mort, ils ont passés des tonnes de musiques et de clip de lui. Là j'ai découvert un super artiste. Et seulement après je me suis intéréssé à l'homme. Mais là, Michael est un sujet tabou avec ma mère.

Et ma mère est ma confidente, à chaque blessure ou peine que je ressens c'est vers elle que je vais. Alors, maintenant que Michael est mort, j'ai besoin d'elle et de son réconfort plus que jamais. Mais c'est impossible de lui expliquer. Je pense que c'est pour ça que je ne peux pas faire mon deuil. Tant que je garderai cette blessure en moi et que j'extérioriserai pas, je n'y arriverais pas...

Et puis ça aussi, toujours ce problème avec ma mère. Comme elle admet pas que je puisse aimer Michael que maintenant, elle ne veut pas que j'achète ses albums. Je suis obligée de les télécharger. Elle m'a dit "c'est pour enrichir un mort que tu veux acheter ses cd" ? Je vous le dis, c'est l'enfer à vivre.

J'aimerais avoir votre avis sur la question. "Ai-je un problème d'aimer Michael seulement après sa mort alors qu'avant il m'importait pas ?" J'aimeriez que vous soyez francs avec moi. C'est la première fois que je me confies par rapport à ça donc j'aimerais avoir vos avis, surtout de vous qui aimez MJ depuis longtemps. Par contre spyez pas trop dûr s'il vous plait parce que c'est un sujet très douleureux pour moi.

(Je suis d'ailleurs désolée d'être partie en HS complet, mais je savais pas où parler de ça)
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Monica

Mais non Tatochka y'a aucun problèmes a aimer Michael apres sa mort. Beaucoup de gens sont devenus fan seulement apres.
Bein moi j'ai été tres en retard ! Je l'ai appris que le lendemain matin. Ma mère ma réveiller en me disant "Monica, j'ai une mauvaise nouvelle..". Je me suis dit "Oh noon ! Elle est encore pas la a midi ! On pourra pas faire le gateau". Et elle m'a dit "Michael Jackson est mort". D'abord je me suis dit que c'était n'importequoi... et elle m'a dit d'aller verifier pour moi meme a la radio en bas. Alors j'y suis allé... et la j'ai commencé a péter un cable et pleurer comme je ne l'avait jamais fait avant. J'ai fini dans les bras de ma mere evidemment en disant "c'est pas juste c'est pas juste c'est pas jjuste !!!!!!!!!!".

Le pire c'est quand je suis allée au collège mes amies me regardait toutes avec cet air "la pauvre..". Et evidemment ce c*n de prof de musique qui a pas hésiter a dire "Michael Jackson est ENFIN mort !!". La je voulais me lever et le frapper de toutes mes forces.

Quand j'y repense ca me fait pleurer. C'est horrible.... c'est trop dur !!
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Lucette

Une journée très stressante qui avait pourtant très bien commencée. Je suis rentrée de mon oral français, soulagée, heureuse et en vacances. Vacances: Michael: Concert: Rêve. Je n'avais que ça en tête depuis que j'ai acheté les fameuses places. Je ne pensais qu'à ce jour, j'étais impatiente d'y être comme tous les fans ayant obtenus des billets.

Il était 21h, je me suis mise à l'ordinateur comme je le fais la plupart du temps le soir, je racontais comment s'était passé mon oral à mes camarades de classe, à quel point j'étais soulagée d'avoir fini. J'avais la pêche j'étais vraiment contente d'être en vacances. J'étais soulagée d'être passée, à moi les vacances de rêve, à moi Michael Jackson le 30 Juillet! Je vais pouvoir me consacrer à mon idole et son actualité tout l'été. JAMAIS je n'aurais pensé passer une dernière soirée "avec" Michael vivant sur Terre.

Vers 23h30, je me connecte à Facebook pour voir ce qui se passe sur mon réseau et là je vois un de mes amis qui est "This Is It 2009" qui a publié un message annonçant le coma profond de Michael avec une photo de l'ambulance (vue de l'extérieur). Et prise de panique, je fonce sur le forum pendant environ une demi-heure. Je commençais à pleurer tout simplement parce que j'avais extrêmement peur qu'il ne revienne pas. Je me souviens que certains nous disaient de ne pas s'énerver, que l'info venait d'un site bidon et que ce n'était qu'une rumeur. Pas mal de membres disaient que c'était fini, d'autres soutenaient que non. J'étais complètement paumée et plus angoissée que jamais. Et j'avouerai aussi que le message de Thelys a eu l'effet d'un véritable choc. Je commençais sérieusement à paniquer et l'inquiétude de tous se faisait sentir. J'étais tellement paniquée que j'ai explosé en sanglots et je suffoquais parce que j'arrivais pas à me calmer. Là c'est la panique tout le monde répond aux messages et là je décide brutalement de fermer le forum. Je pleurais seule dans ma chambre pendant un long moment en essayant de me contenir pour ne pas réveiller ma famille. Mais je savais que j'allais explosée, c'était inévitable. D'un coup je me suis précipitée dans les escaliers. J'avais les jambes lourdes, comme si on m'avait accroché deux boulets aux pieds. J'ai même failli tomber. Je continuais de pleurer et je criais tellement fort que ça a fini par réveiller mes parents les premier. Ma mère débarque, complètement paniquée elle aussi se demandant ce qu'il se passe pour que je sois dans un tel état. Elle ignorait totalement la situation. Je tenais encore debout elle s'est approchée et m'a demandé de me calmer de lui dire ce que j'avais. Entre les sanglots, les tremblements et cette sensation d'étouffement j'ai réussi à lui dire: "Michael est mort". Et je me suis effondrée sur le sol de la cuisine.

Je me suis "réveillée" sur le canapé. J'avais fait un léger malaise. Ma mère était à côté de moi, avec une serviette fraîche et un grand verre d'eau. Elle me tenait la main. Je ne savais plus où j'étais mais je continuais de pleurer. Ensuite elle voulait que je lui parle pour lui expliquer si oui ou non c'était vrai... je lui ai dit que oui, c'est la réalité. Michael est mort d'une crise cardiaque. J'étais traumatisée et je crois que je le suis encore.

J'ai passé le reste de la nuit avec l'ordinateur, allongée, à surveiller le moindre signe d'une info positive qui nous révèle que c'est une simple rumeur, une farce débile... J'ai attendu, attendu sur le forum à essayer de comprendre ce qu'il se passait. Le cerveau déconnecté.

Je me souviens de chaque détail de cette soirée, et je n'arrive pas à oublier. Il faut malheureusement vivre avec maintenant. Le lendemain, je n'avais toujours décollée du canapé. J'étais en état de choc et le vide se faisait déjà sentir. Les conséquences que le décès de Michael a eu sur la planète entière m'a impressionné. En quelques minutes, le monde a changé et ne tournera plus jamais comme avant sans lui.

Maintenant, le choc est passé mais la douleur, le vide et les larmes restent. Il faut vivre avec, ça fait à présent partie du quotidien qui lui aussi a changé du jour a lendemain.

État de choc pendant plusieurs jours, larmes, désespoir, haine, douleur. La vie s'est arrêtée et pour ma part a bien du mal à redémarrer. Aujourd'hui l'état de choc est parti, mais la souffrance, le chagrin et les larmes font partis de mon quotidien et il faut vivre avec tout les jours et c'est extrêmement difficile. De toute manière pourquoi ça serait simple... C'est douloureux, insupportable de se dire que rien ne sera comme avant, qu'on change complètement. Je ne serai plus jamais la même. C'est dur d'accepter. Certains n'y arrivent pas, d'autres ne veulent pas parce que la réalité leur fait trop peur et surtout trop mal. Je ne sais même pas où je me situe. J'ai horriblement mal alors je me demande comment je serais dans quelques mois? Est-ce que j'irai mieux? Est-ce que j'arriverais à surmonter cette douleur pour espérer pouvoir continuer de vivre pleinement (au niveau de la tête je parle surtout)? Tous ce que je sais c'est que je n'ai jamais autant souffert. J'ai déjà perdu une personne très proche il y a peu de temps et là c'est Michael qui s'en va. J'ai perdu un être, un homme que j'aime inconditionnellement. Ça laissera toujours une blessure béante en moi, un vide qu'on ne peut pas combler même avec tout les efforts du monde. Un manque irremplaçable.

Michael je t'aime tant.

Monica

"Il faut vivre avec, ça fait à présent partie du quotidien qui lui aussi a changé du jour a lendemain." Meme chose. C'est tres touchant ce que tu as écrit MiChAeLJaCkSoN..

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Gwen64

Désolé je fais un copie/coller parce que je n'arriverai plus jamais à l'exprimer aussi clairement...

Pour ma part je l'ai appris le matin du 26 juin... j'étais sur le chemin du boulot, j'étais sur Fun dont l'animateur a un humour un peu douteux souvent et il dit sans changer le ton : Michael Jackson est mort...(ensuite je sais plus désolé). Et comme il avait pas l'air catastrophé ni touché j'ai mis Rmc...puis j'ai entendue en fond sonore "Thriller" et l'animateur qui dit "On parlera toute la matinée de Michael JAckson pour lui rendre hommage"...
Et là j'ai commencer à pleurer en criant toute seule dans ma voiture "c'est pas possibleee, c'est pas possible, pas lui, pas maintenant...". J'apelle mon copain qui est encore la maison et entre mes sanglots j'arrive a lui demander de mettre I télé...il me dit "Pourquoi ca" et moi hystérique "Michael est mort !!!!!!"...il met donc la chaine...et me confirme la news...

vous allez me prendre pour une folle mais j'avais toujours espéré que je partirai avant LUI car j'avais peur de ne pas supporter sa disparition (en plus de celle de mes parents). Et le jour que je redoutai le plus est finalement arrivé. Et au lieu de "craquer" à la place je suis consciente que j'occulte TOTALEMENT sa mort...le déni dans son sens le plus profond. Mon cerveau est complètement "bloqué"...

je l'aime tellement (je n'arrive même pas à conjugué au passé quand je parle de lui)

je suis triste de constaté que la vie continue quand même...mais je serai jamais plus la même...parce qu'il a été mon grand amour...

Comme je l'ai dit ailleurs il va falloir passer le cap ultime...celui de son enterrement qui sera sous peu apparemment (vendredi on en saura plus j'espere).

J'ai la Hantise de revoir ce cercueil doré...je vais encore ressombré dans l'abime le plus profond

j'en ai marre bor** il me manque trop c'est affreux ! il faut qu'il revienne...il peut pas nous laisser comme ça...

J'en suis au cap : Comment accepter la vie sans lui ...

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Je sais qu'au moins là haut les chiens qui t'ont rongés jusqu'au sang ne te feront plus de mal...

Fan depuis 1991...A toi et pour toujours mon Ange

Lucette

Un cap trop difficile... et on ne sait toujours pas ce qu'il s'est passé. Je deviens folle. :cry:

MJO2

Moi je l'ai appris que le lendemain matin. La veille, je rentrais d'une soirée, je me suis donc couché tôt, et heureusement. Le lendemain, à 8h du matin j'entends quelqu'un courir dans les escaliers, ça me réveille, ma porte s'ouvre et je vois ma mère, elle me dit "Désolé de te réveiller comme ça mais Michael il est mort."
Bien évidemment je me dit "encore une rumeur débile" alors j'allumes ma télé, j'arrive direct sur BFM et OMG, le choc. Ne voulant absolument pas y croire, j'allume mon PC. MJFRANCE, NMJ, je vois bien que ce n'était plus une rumeur, Michael Jackson était bel et bien mort le 25 juin 2009. Les 5 jours suivant n'ont été que des journées de pleurs, de visionnages de concerts, clips, tout. Je passais des nuits blanches, j'étais très fatigué, et très triste. La matinée de sa mort, j'ai reçu plus d'une centaine de SMS me disant "Oh merde c'est moche, sale journée", et de les lires me tuait. C'était une journée abominable, qui s'est reproduite début de semaine dernière, lorsque j'ai vraiment réalisé, ça m'a pris du temps mais alors la encore un choc. Et depuis je pleure encore, un peu moins cette semaine mais quand j'y pense seul, c'est dur, et écrire tout ça l'est encore plus

Tatochka, ne t'en fais pas c'est normal, c'est que lorsqu'on voit que l'on peut juger, toi tu l'as vu hélas un peu tard, mais ne t'en fais pas c'est normal.
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Monica

Ca me rend folle aussi.. Mais pourquoi ?! Meme si la vie continue et que la Terre continue de tourner, moi je reste bloquée au meme endroit..

Tres touchant vos decouvertes de sa mort... je suis aussi contente de ne pas etre la seule a avoir appris ca le lendemain matin..
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MissJackson1958

Comme l'a dis William , "si la terre s'arrêter de tourner ça ne m'étonnerais pas."
Il me manque ! De savoir qu'il n'y aura plus d'actu, qu'on ne verra plus de nouvelle photo me rend folle !
Je vais re redire plus tard comment j'ai appris le drame.
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Bubbles · Posted: Thu 6 Aug 2009 - 21:05 Post subject: Michael for ever and ever ...

Moi, je ne l'ai su que le 26 au matin...

J'étais au boulot et une collègue rentre dans notre bureau (on est 4 collègues) et nous dit : "Vous avez vu, Michael est mort !"

Je lui dis : "Michael ? Quel Michael ?" (Chose inimaginable pour moi, ça ne me vient même pas à l'esprit à ce moment là !)

Elle nous répond : "Bah Michael Jackson ! Il a fait une crise cardiaque hier !"

Je souris et je lui dis : "Arrêtes ! C'est des conneries !"

Elle me redis : "Non, tout le monde en parle, la télé, les radios" (faut savoir que je ne regarde jamais la télé le matin, je n'écoute jamais la radio le matin en allant au boulot - heureusement, sinon en voiture, le choc aurait pu être violent ! )

Et là, devant ma mine déconfite, elle devient très gênée, voyant que je me décomposais, elle est repartie aussitôt...

Et là, à mes 3 collègues qui étaient là, je leur dis : "C'est pas vrai, c'est pas possible, je suis fan, c'est pas possible"

Je me lève, je fais du sur place en marchant et tournant en rond, je me rassoit, je commence à trembler, je sens la crise d'angoisse, la gorge, les larmes commencent à couler, et là, explosion...Gros silence dans le bureau et ma collègue en façe de moi qui est très émotive s'est également mise à pleurer en me voyant.

Ma pauvre collègue est venue s'excuser après de me l'avoir annoncé si brutalement mais elle n'était pas au courant que j'étais fan.

Par la suite, mon copain m'a dit qu'il l'avait entendu le matin à la radio en allant au boulot mais qu'il n'avait pas osé m'appeller car je ne serais pas allée bosser (effectivement !)

Depuis, l'émotion est toujours aussi à vif !

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Michael a semé ses graines.

Tout sa carrière est une déclaration d'amour à l'espèce humaine et son gant pointé vers les étoiles nous montre la direction à prendre.

Michael, JE T'AIME du plus profond de mon coeur et de mon âme...

MissJackson1958

Haaaan !! Bubbles , c'est horrible de l'apprendre de cette façon....

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Bubbles

Je ne te le fais pas dire Miss Jackson !!!!!!!!

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Michael a semé ses graines.

Tout sa carrière est une déclaration d'amour à l'espèce humaine et son gant pointé vers les étoiles nous montre la direction à prendre.

Michael, JE T'AIME du plus profond de mon coeur et de mon âme...

Monica

Ca doit etre horrible, mais alors vraiment.. j'me sens désolé pour toi Bubbles ! Un truc en commun c'est que moi j'aurai JAMAIS pensé que la mauvaise nouvelle c'était ca. D'ailleurs 2 jours avant j'avais pensé a comment je réagirais quand Michael serait mort. Je me suis dit que c'était pas grave je devais pas y penser j'ai le temps de profiter de son existence. Meme pas..

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MissJackson1958

EXACTEMENT comme toi Monica. Quelque jour avant le drame j'ai dis la même choses et je me suis dis qu'il faut en profité de son vivant... Tsss comme tu dis : Même pas !

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